Je suis impulsive, et ma tendance au pessimiste est quasiment toujours à son paroxysme. Je n'ai absolument pas confiance en moi, quel que soit le domaine. J'ai peur de grandir. Je ne suis pas rancunière, mais quand je suis blessée il me faut beaucoup de temps pour oublier. D'ailleurs, l'oubli est un de mes points faibles. Je suis obnubilée par le temps qui passe, organisée pour ne jamais être trop en retard dans mes projets, et si jamais je le suis ce ne serait que par choix. Le passé ne s'enlève jamais de ma tête et je le ressasse sans arrêt tentant d'y déceler la moindre erreur que j'ai commise. Je finis toujours par m'en vouloir même s'il est des fois évident que je n'ai rien fait, ou dit de particulier. Je ne peux pas m'empêcher d'essayer d'être comme les gens voudraient, au lieu d'être comme je suis vraiment. Je me perds et je ne sais plus qui je suis. Satisfaire tout le monde est un de mes objectifs, même si dès fois je fais des efforts pour penser un peu à moi. Rarement, en fait. Je ne suis jamais à la hauteur de ce que je devrais et voudrais être, et je ne voit rien en moi qui pourrait paraître intéressant. Etre là pour ceux que j'aime et les écouter me sont devenus indispensables pour me sentir à ma place. Je vis en continuelle surveillance pour ne pas tout gâcher, mais j'en suis incapable et les reproches tombent inévitablement. Je joue un rôle en permanence, pour ne pas attirer l'attention, pour ne pas montrer mes faiblesses. Je hais pleurer devant quelqu'un. Même mes meilleurs amis ne détectent pas toujours si je suis triste, énervée, ou blessée. Je suis une très bonne actrice. J'ai peur. J'ai tendance à me sentir abandonnée, j'ai tout le temps peur de perdre quelqu'un parce que je ne les mérite pas. Rares sont les journées qui passent sans la moindre larme perlant au coin de mes yeux. Je serais incapable de me mutiler, ne serait-ce que par le fait que je suis trop fière pour me laisser autant aller. Fierté assez inexpliquée étant donnée l'estime que je me porte. Je ne veux pas attirer l'attention. J'ai des idéaux que je tiens absolument à suivre comme l'honneteté, la justice, et surtout l'absence d'égoisme et de lâcheté. J'ai peur. Je me déteste dès que quelqu'un a mal ou se fait du mal à cause de moi. Je suis lunatique. J'ai peur d'aimer, et d'être aimée. Je suis beaucoup trop sensible, et beaucoup trop têtue pour le montrer. Je ne suis absolument pas scientifique et m'intéresse à la littérature, à la peinture, à la photographie. La musique est ma seule passion. J'ai peur de l'avenir. De ne pas être à la hauteur. Mes principes m' empêchent de renoncer, mais je dépéris lentement en voyant mes chances de réussite. Je suis incapable de détester quelqu'un, même si j'ai souvent l'air de ne pas trop apprécier certaines personnes. Je prends toujours tout sur moi, et j'assume ce que je fais, ou ce que je n'ai pas fait. J'ai peur de moi-même, en fin de compte.
Mardi 22 janvier 2008 à 21:11
Commentaires
Par le Mercredi 23 janvier 2008 à 14:34
Waouw, on dirait moi avec mes pavés XD . J'trouve que tu t'es assez bien décrite là dedans, tes qualités comme tes défauts. C'est vrai, ton pessimisme et le fait que tu te rabaisse souvent, que tu n'ai pas confiance en toi des fois ça me stresse et tu le sais, et des fois aussi, j'sais même plus quoi y répondre, d'ailleurs ça me frustre presque, j'sais même pas quoi faire pour toi pour améliorer ça et j'ai aussi l'impression que j'mérite pas d'être une amie dans ces cas là, mais tes qualités les compensent amplement : t'es toujours là pour écouter, même les problèmes à la con, pour conseiller, et puis pour défendre aussi et remonter le moral, même quand toi tu vas pas bien. Merci pour tout c'que tu as fait pour moi depuis tellement longtemps, surtout ces derniers temps ( j'pense que tu vois de quoi je parle XD ) et comme tu le dis très justement, tu n'es pas rancunière nan plus et je t'en remercie =) ( et oui, je pense aux fois où j'ai dis des trucs pas très cools sur toi, j'le regrette... ) .
Et puis j'me reconnais dans quelques trucs en fait, des choses que je ne soupçonnais même pas. On se ressemble plus qu'il n'y parait il faut croire =) .
Gros gros bisOus, je t'aiiime <3
Et puis j'me reconnais dans quelques trucs en fait, des choses que je ne soupçonnais même pas. On se ressemble plus qu'il n'y parait il faut croire =) .
Gros gros bisOus, je t'aiiime <3
Par le Samedi 31 octobre 2015 à 9:21
moi à Astramgram. Je ne sais pas si on se remet tellemnt.Moi j'ai presque l'impression que moins que pour une amourette.
Par le Jeudi 12 novembre 2015 à 10:20
Or, je refuse de me laisser emporter par ce flot d'acrimonie. Je ne sais pas si cela apaisera cette rancune, mais j'ai la certitude que rien de ce que tu pourrais me dire ne m'atteindra.
Par le Vendredi 25 décembre 2015 à 10:16
moi à Astramgram. Je ne sais pas si on se remet tellemnt.Moi j'ai presque l'impression que moins que pour une amourette.
Par le Jeudi 28 janvier 2016 à 3:57
Je n'arrêterai jamais d'essayer d'être à la hauteur, de tout faire pour en valoir la peine.
Par le Jeudi 3 mars 2016 à 1:53
Tu étais sans doute trop bien pour moi.
Par le Mercredi 23 mars 2016 à 7:42
Or, je refuse de me laisser emporter par ce flot d'acrimonie. Je ne sais pas si cela apaisera cette rancune, mais j'ai la certitude que rien de ce que tu pourrais me dire ne m'atteindra.
Par le Vendredi 25 mars 2016 à 4:10
Je t'en veux je crois, de m'avoir fait espérer que ça s'arangerait un jour.
Par le Jeudi 7 avril 2016 à 10:56
e indifférence majestueuse, et réparatrice.
Par le Mercredi 20 juillet 2016 à 4:52
c'était toujours Lolita
Par le Vendredi 23 septembre 2016 à 4:12
A moins que ce ne soit eux qui choisissent un chemin différent.
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