Un vent frais lui caressant les joues, la jeune fille avance imperturbable laissant au fur et à mesure cette épave qui la traine vers son passé. Et parfois, quand le vent devient tempête, puis orage, elle peut sembler découragée. Mais au fond d'elle restera toujours cette envie d'en vivre toujours plus, et les souvenirs pesant lourd sur son dos la rendent, quoi qu'on dise, quoi qu'elle pense, plus forte. Plus attentive. Elle trébuche, tombe, se relève des fois douloureusement, abandonnant quelques compagnons de voyage. A moins que ce ne soit eux qui choisissent un chemin différent.

Je suis impulsive, et ma tendance au pessimiste est quasiment toujours à son paroxysme. Je n'ai absolument pas confiance en moi, quel que soit le domaine. J'ai peur de grandir. Je ne suis pas rancunière, mais quand je suis blessée il me faut beaucoup de temps pour oublier. D'ailleurs, l'oubli est un de mes points faibles. Je suis obnubilée par le temps qui passe, organisée pour ne jamais être trop en retard dans mes projets, et si jamais je le suis ce ne serait que par choix. Le passé ne s'enlève jamais de ma tête et je le ressasse sans arrêt tentant d'y déceler la moindre erreur que j'ai commise. Je finis toujours par m'en vouloir même s'il est des fois évident que je n'ai rien fait, ou dit de particulier. Je ne peux pas m'empêcher d'essayer d'être comme les gens voudraient, au lieu d'être comme je suis vraiment. Je me perds et je ne sais plus qui je suis. Satisfaire tout le monde est un de mes objectifs, même si dès fois je fais des efforts pour penser un peu à moi. Rarement, en fait. Je ne suis jamais à la hauteur de ce que je devrais et voudrais être, et je ne voit rien en moi qui pourrait paraître intéressant. Etre là pour ceux que j'aime et les écouter me sont devenus indispensables pour me sentir à ma place. Je vis en continuelle surveillance pour ne pas tout gâcher, mais j'en suis incapable et les reproches tombent inévitablement. Je joue un rôle en permanence, pour ne pas attirer l'attention, pour ne pas montrer mes faiblesses. Je hais pleurer devant quelqu'un. Même mes meilleurs amis ne détectent pas toujours si je suis triste, énervée, ou blessée. Je suis une très bonne actrice. J'ai peur. J'ai tendance à me sentir abandonnée, j'ai tout le temps peur de perdre quelqu'un parce que je ne les mérite pas. Rares sont les journées qui passent sans la moindre larme perlant au coin de mes yeux. Je serais incapable de me mutiler, ne serait-ce que par le fait que je suis trop fière pour me laisser autant aller. Fierté assez inexpliquée étant donnée l'estime que je me porte. Je ne veux pas attirer l'attention. J'ai des idéaux que je tiens absolument à suivre comme l'honneteté, la justice, et surtout l'absence d'égoisme et de lâcheté. J'ai peur. Je me déteste dès que quelqu'un a mal ou se fait du mal à cause de moi. Je suis lunatique. J'ai peur d'aimer, et d'être aimée. Je suis beaucoup trop sensible, et beaucoup trop têtue pour le montrer. Je ne suis absolument pas scientifique et m'intéresse à la littérature, à la peinture, à la photographie. La musique est ma seule passion. J'ai peur de l'avenir. De ne pas être à la hauteur. Mes principes m' empêchent de renoncer, mais je dépéris lentement en voyant mes chances de réussite. Je suis incapable de détester quelqu'un, même si j'ai souvent l'air de ne pas trop apprécier certaines personnes. Je prends toujours tout sur moi, et j'assume ce que je fais, ou ce que je n'ai pas fait. J'ai peur de moi-même, en fin de compte.